1) Siempre cargar con un rollo de papel higiénico en la mochila.
2) Las semanas no se dividen en días; se dividen en trabajos para Proyectual y ocasionales parciales.
3) No importa cuántos kioscos, centros de fotocopiado o librerías haya en todo el pabellón, siempre vas a tener como mínimo diez metros de cola.
4) Ir al baño equivale a un trámite en el centro: tenés una fila de dos horas, de 8 c
ubículos solo 3 están en funcionamiento, dependés de que todas las personas de adelante sean ágiles y no importa cuanta urgencia tengas, traete algo para entretenerte porque te espera la espera.
5) Nadie entiende de qué carajo se trata Proyectual, y tu trabajo tiene un 98% de posibilidades de ser criticado/severamente corregido/despachado por estrepitoso fracaso –a menos que seas uno de los Iluminados y le hayas captado la vuelta.
6) Cuando te entregan los horarios, nadie te explica la ubicación de los correspondientes horarios y suelen tener complicaciones innecesarias del tipo: clase 11 = clase 211 o taller 211 –cosa que no descubrirás hasta que el primer día de clase te recorras los cuatro pisos de pabellón buscando la sala 11 que, por cierto, no existe, y que resulta ser la 211. Otras, que no entiendas en que piso está tu clase –si es la 320, ¿por qué está en el subsuelo? De cualquier manera, no te sientas abatido, todos estuvimos en tu lugar alguna vez.
7) Si antes ver a alguien fumando marihuana te parecía algo del otro mundo, ¡a acostumbrarse! Algunos la consideran útil para estudiar.
8) Si fumás, fantástico: ya no se trata de esperar cinco horas hasta salir del cole para prenderse un cigarrillo. Exceptuando las clases, claro, que aún así no son territorio sagrado para nadie…
9) Si no fumás, estás al horno: las aulas se te van a presentar como la gloria cuando los pasillos estén inundados por el humo. ¿Soluciones? …¿Máscaras para la gripe A?
10) Ir a relajarse un rato al lado del pantano –porque sí, ¡la UBA tiene un pantano propio!- tiene su encanto particular. Ahora sí, muy importante: si estás cargando papeles sueltos, guardalos. Si hay algo propenso a caerse del borde, cuidalo. Lo que se cae al pantano, se queda en el pantano. Es ley.
11) En el camino que lleva a los lares deshabitados de los proyectos de pabellones 4 y 5, se esconde una ciudad secreta. Dicen que esta sociedad da a luz personajes particulares que rondan los prados universitarios en búsqueda de aventuras. ¡Tal vez alguna vez te toque cruzarte a alguno!
12) La carpeta de 35x50 como tamaño mínimo se va a volver una extensión de tu brazo. Eso no significa que viajar en el colectivo o recorrer las calles sea más simple: buscate una sonrisa bonachona que enamore viejitos y convenza a tus pares, porque definitivamente la vas a usar bastante seguido cuando te gires o trates de subirte al colectivo y termines golpeando a todo el que se te cruce.
13) A saber: la gente no se baja del bondi, este los escupe. Las leyes de la lógica se desafían: si creías que todas esas personas que se acaban de bajar no pueden entrar en un colectivo, te equivocas. No solamente caben, sino que aparte –y muy seguramente- haya todavía la otra mitad del colectivo que espera para bajarse.
14) Las puertas del baño tienen como función: tablón de anuncios de homosexuales buscando pareja, de solteros buscando acción, de problemas maritales, de gustos personales, de ayuda al alumno con problemas; página de poemas y/o canciones populares; lienzo de dibujo; base de contactos con información útil (como mail, teléfono, nombre…) y lectura ágil para el ocupante. Es decir, todo menos lo que debería ser: una puerta, dado que la mayoría no termina de cerrar.
15) Las escuadras -al igual que en el colegio- hay que protegerlas y cuidarlas con todo el amor del mundo. Nada de tirarla en la mochila así como así! Porque va a llegar el dia en que tengas que medir un ángulo o trazar una recta con ella y ¿adiviná qué? ¡Le va a faltar una punta!
16) Nunca faltan los relatos de los valientes que se aventuraron a cruzar la plaza hasta el Pabellón 2. De muchos relatos que nos han llegado, uno de ellos es que es mucho más tanquilo y silencioso y sobrio. ¿Querés estudiar en paz? Se te recomienda el Pabellón 2. Pero te apostamos a que vas a volver al Pab 3 cagando -a tu amado diseño, quilombo y barullo! (Colaboración de Carolina Ailin Bellamy)
17) Otro de los relatos que nos llegó es que comer en el Pab 2 es mucho más barato que comer en el 3. También las impresiones y las fotocopias. ¿Es que en el 3 sacan los panchos con una láser color? (Colaboración de Carolina Ailin Bellamy)
18) ¿Te contamos otro secreto? Con la altura y los pisos suben también los precios. En el subsuelo se come más barato que en el playón central, y así sucesivamente...
19) Todos lo sabemos: la FADU es una facultad de diseño, y con ello viene la simetría -una cualidad antigua y clásica de la belleza. Pero, ¿tiene que ser a tal punto, que cuando salís del ascensor, tiras para el lado equivocado? Más aún si se te ocurrió bajar por una escalera a la cual no estás acostumbrado, y cuando volvés a subir estás en otro sector de la FADU. Y si se te ocurre salir y terminás en las librerías, no te amargues: ya estuvimos ahí. (Colaboración de Dario Cuffini)
20) Por si no se habían dado cuenta ya, la FADU tiene su propio microclima. Tiene su propio pantano, sus propias clases de aves, peces puramente originarios de ahí (con mutaciones genéticas y todo) y su propio clima. No se sabe por qué, pero aún estando al lado del río, hace más calor que en el resto de la Ciudad de Buenos Aires -salvo en el subsuelo: por alguna razón, ahí hacen unos 10 grados menos que edificio (a que todos nos divertimos alguna vez, muy tempranito o muy tarde en el día, en una clase de Sociedad, cagándonos de frío como los mejores). (Colaboración de Cecilia Marisa Figueroa)
21) No hace falta irse a una facultad privada para tener asientos fuera de lo normal: la UBA es la única universidad que tiene asientos que, no sólo son reclinables, sino que también, otras veces, son REMOVIBLES!
22) Aunque imagino que a esta altura del partido ya se habrán dado cuenta, imprimir en la FADU a las 9 de la mañana queda COMPLETAMENTE DESCARTADO. No solamente las colas son interminables, sino que avanzan como cola del centro. OLVIDATE.
23) La FADU exige un presupuesto casi personal: ni a palos se gasta lo mismo que en una privada, estamos de acuerdo, pero entre las impresiones/materiales para Proyectual, los materiales para Dibujo (que se te rompe una escuadra, que necesitas minas, hojas de 5 por 3 metros -porque no te entra la ·$%·$%· prespectiva-, etc etc)... digamos que todo suma. Y suma Bastante. ¡A tener encuenta a la hora de planear el finde!
24) ¿Habíamos mencionado antes las colas de los centros de impresión? ¿Nada más? ¡GRAN ERROR! ¿Quién no vivió las laaaaaaaaaaaargas colas de los bondis? ¿Una de la tarde? ¿Seis de la tarde? ¿Once de la noche? ¡OL-VIDATE! Rodean Ciudad y vuelven a empezar, no tenés idea si es para sacar el boleto o para el bondi o para el OTRO bondi y siempre terminás clavandote tres horas de espera. Ahora, si tenés auto... Ver esas colas te provoca un placer sádico que te dan ganas de sacarles la lengua por la ventana. Ahora sí, si NO tenés auto y te toca hacer la fila... ¿Prostituirse por un viaje?
25) Tema librerías, señores: existen horas pico en las que la cola equivale a las de los bondis. La diferencia de precios es alarmante y la atención es, por no decir horrible, mala. ¿Es necesaria la cara de orto y el tonito de "pendejo me estás rompiendo las bolas"? El Poli es bastante más caro que los otros dos, pero aún así siempre desborda de gente. En Desalvo, cuyos precios son los más accesibles, los que atienden no parecen tenerla muy clara y te genera desconfianza. En la tercera, hay como una acumulación de materiales y objetos que dificulta la tarea de transmitir el pedido. En resumen, ¿qué nos queda? Ámala o déjala, definitivamente.
26) 5 expresiones que pierden sentido después de un tiempo en la FADU: SILLA - COMODIDAD - LIBERTAD DE MOVIMIENTO - FIN DE SEMANA - VIDA SOCIAL
26) 5 elementos que probablemente no conocías y que ahora forman parte de tu repertorio de diseño: PISTOLETE - CORTACÍRCULOS - TABLERO - CINTA BIFAZ - CINTA DE PAPEL
26) ¿Siempre fuiste de los que usaban tijera? Olvidate. La FADU te va a convertir en un AS de la trincheta: vas a conocer todos sus mecanismos y vueltas de tuerca y la vas a manejas como si fuera una extensión de tu brazo.
27) El trafico ilegal de banquitos entre aulas del segundo piso ( FADU) se volvio un mercado negro inamovible.
---SE ACEPTAN COLABORACIONES!---
¿Quién se prende a una excursión a la Ciudad Hippie? =)
