01/04/2026
A PREVISÃO DO TEMPO DIZ QUE O CÉU FECHOU
Chegou aquele que ninguém pediu. Vem aí o Churrasco Apocalíptico.
A 1° trombeta. Depois de conquistar os terrenos forasteiros do Gragoatá, o fungo tomou o lugar do desabamento. Seja no auditório, no laboratório ou no seu pulmão (que já não tá aquelas coisas), ele tá mais presente do que muito pai por aí. A doença assola a população e quem não for levado pelo micélio será arrebatado pelo gummy de césio.
Escuta-se a 2° trombeta ao longe. A terceira guerra mundial tá aí, só não vê quem não quer. O Lule amarrou a tartaruga num míssil e enviou para Tel Aviv. Os diretórios se voltaram uns contra os outros, é saqueamento de banco a céu aberto, são dejetos atrás do contêiner, é a atlética querendo fazer festa no mesmo dia do DALA, A CROCODILAGEM FOI LIBERADA. Precisamos invocar os nossos calouros guerreiros para sobreviver ao Apocalipse.
O soar da 3° trombeta anuncia: não temos bandejão. Lançaram bombas sob os microondas do bloco M, superpopulação de marmitas na geladeira do DA, sobreviventes por todo o campus procurando um lugar pra almoçar nos obrigaram a tomar uma decisão: temos que alimentar os refugiados do trote através de uma grande fogueira elétrica.
VAI TER COMIDA NO CHURRASCO SIM!
Tiraram nossa luz, a gente trouxe a extensão! Tiraram a água, a gente fez um felino doméstico! Quebraram nosso cano, fomos buscar água no fundo do poço. Tiraram nosso teto, aí não deu pra fazer nada. Assassinaram a casinha e a firma não vai deixar barato, nos instalaremos no lugar mais (in)seguro de Niterói, o DCE.
Os quatro cavalheiros candidatos a reitoria declaram: o churrasco agora, tem local, tem história. Nossa sobrevivência depende da arte de festejar. Pra garantir sua sobrevivência basta separar a caneca, ajeitar os kits e entrar em contato com algum dos nossos falsos profetas, número nos fixados.
Primeiro lote:
R$30 bombinhas para calouros e cotistas.
R$35 para veteranos.
Gratuito para pessoas trans.
Esperamos vocês na grande batalha de 30/04/2012!
