ורד רחמן אתגר ההורות

Call Directions Website Contact the university

ורד רחמן אתגר ההורות יועצת אישית וזוגית, מדריכת הורים בוגרת מכון אדלר

המתכון לאושר הוא ללמוד לאהוב את מה שיש.כמה פעמים אנחנו מוצאים את עצמנו עסוקים במה שחסר לנו?הבית שעוד לא קנינו, ההצלחה שע...
16/10/2026

המתכון לאושר הוא ללמוד לאהוב את מה שיש.

כמה פעמים אנחנו מוצאים את עצמנו עסוקים במה שחסר לנו?

הבית שעוד לא קנינו, ההצלחה שעוד לא הגיעה, הזוגיות שלא בדיוק נראית כמו שדמיינו, הילדים שלא תמיד עומדים בציפיות שלנו והחיים שהיו אמורים להיראות אחרת.

אנחנו כל כך עסוקים במרדף אחרי הדבר הבא, שלפעמים אנחנו שוכחים ליהנות ממה שכבר נמצא כאן.

האושר לא תמיד מחכה לנו מעבר לפינה. לפעמים הוא יושב ממש מולנו, ואנחנו פשוט לא מבחינים בו.

לאהוב את מה שיש זו לא פשרה. זו בחירה מודעת לראות את הטוב, להכיר בערך של הדברים הקטנים ולהפסיק למדוד את החיים רק דרך מה שעדיין לא השגנו.

גם בזוגיות, גם בהורות וגם ביחסים שלנו עם עצמנו, היכולת לראות את היש ולא רק את החסר משנה את כל החוויה.

זה לא אומר שצריך להישאר במקום שלא טוב לנו, לוותר על חלומות או להפסיק לשאוף להתפתח.

זה אומר שאפשר לרצות יותר, ובאותה נשימה להודות על הקיים.

אפשר לעבוד על הזוגיות ועדיין להעריך את האדם שלצידנו.

אפשר לרצות להיות הורים טובים יותר ועדיין ליהנות מהילדים כפי שהם.

ואפשר לשאוף להיות גרסה טובה יותר של עצמנו, בלי להרגיש שאנחנו אף פעם לא מספיק טובים.

כי האושר לא מתחיל כשנקבל את כל מה שאנחנו רוצים. הוא מתחיל כשנלמד להעריך ולאהוב את מה שכבר יש לנו.

ורד רחמן
יועצת אישית וזוגית, מטפלת CBT, מאמנת ADHD ומדריכת הורים
המרכז להורות וזוגיות
קליניקה בהוד השרון ובזום
050-9449130

ויניקוט אמר שתפקידו של המתבגר הוא לנסות להרוס את ההורה, ותפקידו של ההורה הוא לשרוד את זה.אבל מה קורה כשהמתבגר הוא גם מאו...
15/10/2026

ויניקוט אמר שתפקידו של המתבגר הוא לנסות להרוס את ההורה, ותפקידו של ההורה הוא לשרוד את זה.

אבל מה קורה כשהמתבגר הוא גם מאותגר קשב?

גיל ההתבגרות הוא תקופה שבה הילד מבקש עצמאות, בוחן גבולות, מתנגד לסמכות ומנסה להגדיר את הזהות הנפרדת שלו.

אצל מתבגרים מאותגרי קשב התהליך הזה עלול להיות סוער במיוחד.

הקושי בוויסות רגשי עלול להפוך תסכול קטן להתפרצות גדולה. האימפולסיביות גורמת למילים להיזרק לחלל האוויר בלי מחשבה על ההשלכות. הרגישות לדחייה גורמת גם להערה תמימה להיחוות כביקורת קשה. הקושי בגמישות מחשבתית עלול להפוך כל בקשה פשוטה למאבק כוחות.

וכך ההורה מוצא את עצמו מותש, פגוע ולעיתים אפילו חסר אונים מול הילד שהוא כל כך אוהב.

המתבגר צועק שהוא שונא אתכם, טורק דלתות, מסרב לשתף פעולה, מתווכח על כל דבר ולעיתים מתנהג כאילו אתם האויבים הגדולים ביותר שלו.

אבל מאחורי ההתנהגות הזאת נמצא לא פעם ילד שמתקשה לנהל את עוצמת הרגשות שלו.

וכאן בדיוק נכנס התפקיד ההורי.

לשרוד, כפי שתיאר ויניקוט, אין פירושו לספוג הכול, לוותר על גבולות או לאפשר פגיעה.

לשרוד פירושו להישאר המבוגר היציב גם כשהילד מאבד יציבות. לא להיגרר לכל מאבק, לא לפרש כל התפרצות כדחייה אישית, לדעת להציב גבול בלי להשפיל ולחזור לקשר גם אחרי רגעים קשים.

המתבגר מאותגר הקשב זקוק להורה שלא נבהל מעוצמת הרגשות שלו, אבל גם לא מוותר על האחריות ללמד אותו איך לנהל אותם.

הוא זקוק לגבולות, להבנה, לתיווך רגשי ובעיקר לתחושה שגם כשהוא מתקשה להיות עם עצמו, אתם עדיין מסוגלים להיות איתו.

כי המטרה שלנו אינה לנצח את המתבגר במאבק.

המטרה היא לעזור לו לגדול, להיפרד, לפתח עצמאות ולדעת שהקשר עם הוריו יכול לעמוד גם בסערות.

וזו אולי אחת המשימות המורכבות ביותר בהורות למתבגר מאותגר קשב.

ורד רחמן
יועצת אישית וזוגית, מטפלת CBT, מאמנת ADHD ומדריכת הורים
המרכז לזוגיות והורות
קליניקה בהוד השרון ובזום
050-9449130

התפקיד של המתבגר הוא לנסות להרוס את ההורה. התפקיד של ההורה הוא לא להיהרס.כך אפשר להבין את אחד הרעיונות העמוקים של הפסיכו...
15/10/2026

התפקיד של המתבגר הוא לנסות להרוס את ההורה. התפקיד של ההורה הוא לא להיהרס.

כך אפשר להבין את אחד הרעיונות העמוקים של הפסיכואנליטיקאי דונלד ויניקוט על גיל ההתבגרות.

נשמע קיצוני? אולי. אבל תחשבו כמה אמת יש במשפט הזה.

בגיל ההתבגרות הילד שלנו מתחיל להתרחק. הוא מתווכח, מתנגד, מערער על הסמכות שלנו, טורק דלתות, אומר מילים פוגעות ולפעמים מתנהג כאילו אנחנו האנשים האחרונים שהוא רוצה בקרבתם.

ואנחנו ההורים נפגעים.

איך הילד שגידלנו באהבה כל כך גדולה מדבר אלינו ככה? איפה טעינו? למה הוא דוחה אותנו?

אבל ויניקוט מציע לנו להבין משהו עמוק יותר.

המתבגר לא באמת מבקש להרוס את ההורה. הוא מנסה להשתחרר מהתלות בו. הוא בודק האם הוא יכול להיות אדם נפרד, לחשוב אחרת, לכעוס, להתנגד ועדיין להישאר אהוב.

והמבחן הגדול הוא דווקא שלנו.

האם נצליח להישאר יציבים כשהוא סוער?

האם נצליח לא לקחת כל מילה באופן אישי?

האם נוכל להציב גבול בלי להשפיל, לכעוס בלי לנקום, להיפגע בלי להתפרק?

כי הורה שמצליח לשרוד את הסערה מלמד את הילד שלו שיעור עצום לחיים.

שאפשר לכעוס ועדיין לאהוב.

שאפשר לא להסכים ועדיין להישאר בקשר.

שמערכת יחסים אינה מתפרקת בכל פעם שמתעורר קונפליקט.

וזה לא אומר שאנחנו צריכים לספוג אלימות, לוותר על סמכות או לאפשר חוסר כבוד.

זה אומר שאנחנו המבוגרים בקשר, ועלינו מוטלת האחריות להחזיק אותו גם ברגעים הקשים.

אני פוגשת הורים שמרגישים שהם מאבדים את הילד שלהם בגיל ההתבגרות. לא פעם אני מזכירה להם שההתרחקות שלו אינה בהכרח סימן לכישלון ההורות. לפעמים היא דווקא חלק מתהליך בריא של בניית עצמאות.

הילד שלנו לא צריך שננצח אותו במאבק. הוא צריך לדעת שגם כשהוא נאבק בנו, אנחנו לא מוותרים עליו.

ואולי זו אחת המשימות המורכבות ביותר בהורות. לדעת להחזיק חזק את הקשר, ובו בזמן לשחרר את הילד לגדול.

ורד רחמן

יועצת אישית וזוגית, מטפלת CBT, מאמנת ADHD ומדריכת הורים

המרכז להורות וזוגיות

קליניקה בהוד השרון ובזום

050-9449130

10/10/2026

שלום לכם הורים יקרים,
הילד מתקשה בלימודים, אבל מי רואה את ההורים שמתמודדים יחד איתו?

מאחורי כל ילד שמתקשה בלמידה יש לא פעם גם הורים מודאגים, מתוסכלים, עייפים ובעיקר כאלה שרוצים לעזור ולא תמיד יודעים איך.

הורים שיושבים שעות על שיעורי הבית, שמנסים להסביר שוב ושוב, שמקבלים הודעות מהמורים, שמחפשים פתרונות ולפעמים מוצאים את עצמם במאבק יומיומי עם הילד שלהם.

ומה קורה לילד בתוך כל זה? מה קורה לביטחון העצמי שלו? ומה קורה לקשר בינו לבין הוריו כשהלמידה הופכת למקור של מתח ותסכול?

בפרק חדש בפודקאסט שלי ״באתי לעבוד לעולם טוב יותר״ אני מארחת את ענת, מומחית להוראה מתקנת, שמביאה איתה ניסיון רב שנים, ידע מקצועי ותובנות חשובות מעולם הלמידה.

נשוחח על ילדים שמתקשים ללמוד, על הפרעות קשב, על לקויות למידה ועל החשיבות של הוראה מותאמת.

אבל הפעם נכניס גם את ההורים לתמונה.

נדבר על התפקיד המשמעותי שלהם בתהליך, על הציפיות שהם מציבים לילדיהם, על הדרך שבה הם מגיבים לכישלונות ולהצלחות, ועל היכולת שלהם להפוך ממי שנאבקים עם הילד למי שמלווים אותו בדרך להצלחה.

כי הורה הוא לא המורה הפרטי של הילד שלו. הוא קודם כול העוגן הרגשי שלו.

ילד צריך לדעת שגם כשהוא לא מצליח במבחן, גם כשהקריאה קשה לו וגם כשהציונים לא משקפים את היכולות שלו, ההורים שלו ממשיכים להאמין בו.

הוראה מתקנת יכולה לשנות את הדרך שבה הילד לומד, והורות מודעת ותומכת יכולה לשנות את הדרך שבה הוא רואה את עצמו.

אני מזמינה הורים, מורים ואנשי חינוך להצטרף אלינו לשיחה חשובה על למידה, על הורות, על ביטחון עצמי ועל האחריות המשותפת שלנו לאפשר לכל ילד למצוא את הדרך שלו להצליח.

כי בסופו של דבר, המטרה שלנו היא לא רק לגדל ילדים שמצליחים בלימודים, אלא לגדל ילדים שמאמינים בעצמם.

ורד רחמן
יועצת אישית וזוגית, מטפלת CBT, מאמנת ADHD, מדריכת הורים
המרכז להורות וזוגיות
קליניקה בהוד השרון ובזום
050-944-9130

09/10/2026

קיבלתי מעל ‏10‏ רגשות על אחד הפוסטים שלי בשבוע שעבר! תודה לכולם על התמיכה! ‏🎉‏

חמותי ניסתה להסביר לי איך לחנך ילדים. אמרתי לה, תודה אהובה, אני כרגע עסוקה בלחנך את הילד הגדול שלך.מצחיק, נכון? אבל מאחו...
09/10/2026

חמותי ניסתה להסביר לי איך לחנך ילדים. אמרתי לה, תודה אהובה, אני כרגע עסוקה בלחנך את הילד הגדול שלך.

מצחיק, נכון? אבל מאחורי הבדיחה הזאת מסתתרת אמת זוגית עמוקה.

האדם הוא תבנית נוף מולדתו, ובמובנים רבים גם נוף ילדותו.

אנחנו לא מגיעים לזוגיות כדף חלק.
אנחנו מביאים איתנו את הבית שבו גדלנו, את היחסים שראינו בין ההורים שלנו, את הדרך שבה ביטאו אהבה, כעס, ביקורת, שתיקה ופיוס.

גבר שגדל בבית שבו אמא עשתה הכול עבורו עשוי לצפות שאשתו תמשיך באותו התפקיד.

גבר שגדל בבית שבו לא דיברו על רגשות עשוי להתקשות לבטא אותם.

וגם אישה מביאה איתה לזוגיות את הדפוסים, האמונות וההרגלים שספגה בבית ילדותה.

ואז נפגשים שני אנשים, משני בתים שונים, עם שני סיפורי ילדות שונים, ומנסים לבנות בית אחד משותף.

וכאן מתחילה העבודה האמיתית.

כי זוגיות היא לא המקום שבו אנחנו אמורים לחנך מחדש את בן הזוג, אלא המקום שבו שנינו לומדים לזהות את מה שהבאנו מהבית ולבחור מה אנחנו רוצים להמשיך ומה הגיע הזמן לשנות.

לא כל מה שלמדנו בבית הורינו צריך לעבור לבית שאנחנו בונים.

אפשר לאהוב את ההורים שלנו ועדיין לבחור להתנהל אחרת.

אפשר לכבד את החמות ועדיין להציב גבולות.

ואפשר להבין שבן הזוג שלנו אינו ילד שצריך לחנך, אלא אדם בוגר שצריך לקחת אחריות על ההתנהגות שלו.

אז בפעם הבאה שהחמות נותנת עצות לחינוך הילדים, אפשר לחייך ולומר לה שהפרויקט הראשון שלה כבר גדל, ועכשיו הוא אחראי על החינוך של עצמו.

כי בסופו של דבר, זוגיות טובה מתחילה כשאנחנו מפסיקים לחפש מי אשם במה שהבאנו מהבית, ומתחילים לקחת אחריות על הבית שאנחנו יוצרים.

ורד רחמן
יועצת אישית וזוגית, מטפלת CBT, מאמנת ADHD, מדריכת הורים
המרכז להורות וזוגיות
קליניקה בהוד השרון ובזום
0509449130

04/10/2026

לא הייתי מסכימה לעבור שוב את כל מה שעברתי בחיים.

אני יודעת שנהוג לומר שכל מה שעברנו חישל אותנו, בנה אותנו והפך אותנו למי שאנחנו היום.

וזה כנראה נכון.

אבל אם היו שואלים אותי אם הייתי מוכנה לעבור הכול שוב כדי להגיע לאותה נקודה, התשובה שלי היא לא.

כי זה היה קשה.

היו תקופות של כאב, אכזבות, פחדים, פרידות, מאבקים ורגעים שבהם הייתי צריכה לאסוף את עצמי ולהמשיך גם כשלא באמת ידעתי מאיפה להביא את הכוחות.

אני יכולה להעריך את האישה שהפכתי להיות בלי להודות לכאב על כך שהוא הגיע.

אני יכולה לראות כמה גדלתי בלי להפוך את הסבל לסיפור רומנטי.

לא כל דבר קשה בחיים הוא מתנה.
לפעמים דבר קשה הוא פשוט דבר קשה.

אבל יש דבר אחד שכן נמצא בידיים שלנו.

מה נעשה עם מה שקרה לנו.

האם נישאר שם.
האם ניתן לעבר להמשיך לנהל אותנו.
או שניקח את מה שלמדנו ונבחר לבנות לעצמנו חיים אחרים.

אני לא רוצה לעבור שוב את הדרך שעברתי.

אבל אני כן אוהבת את המקום שאליו הגעתי.

ואולי חוסן אמיתי הוא לא לומר
“הייתי עוברת הכול שוב”

אלא לומר
“עברתי את זה. זה היה קשה. ועכשיו אני בוחרת איך ייראו החיים שלי מכאן.”

ורד רחמן
יועצת אישית וזוגית
מטפלת CBT
מאמנת ADHD
מדריכת הורים
המרכז להורות וזוגיות
קליניקה בהוד השרון ובזום
0509449130

המשפט הזה כואב כי מאחוריו עומדת אמא שאומרת בעצםהיום כשאני כבר אמא ויודעת מה זאת אהבה לילדות שלי אני מבינה כמה מה שעברתי ...
04/10/2026

המשפט הזה כואב כי מאחוריו עומדת אמא שאומרת בעצם

היום כשאני כבר אמא ויודעת מה זאת אהבה לילדות שלי אני מבינה כמה מה שעברתי לא היה צריך לקרות

ויש משהו מטלטל ברגע הזה

לפעמים דווקא ההורות פותחת מחדש את פצעי הילדות שלנו
אנחנו מסתכלים על הילד שלנו ולא מצליחים להבין איך מישהו יכול היה לדבר אלינו כפי שדיברו אלינו
להשפיל אותנו
לבטל אותנו
לא לראות את הקושי שלנו
או לגרום לנו להרגיש שאנחנו הבעיה

וזה מקבל משמעות חזקה עוד יותר כשגדלנו כילדים מאותגרי קשב בתקופה שבה הרבה פחות ידעו והבינו מהי הפרעת קשב

ילד ששכח נחשב לעצלן
ילד שהתקשה להתארגן נחשב לחסר אחריות
ילד שהתפרץ נחשב לחוצפן
ילד שלא הצליח לעמוד בציפיות שמע שוב ושוב מה לא בסדר בו

והילד הזה גדל

אבל המילים נשארו בתוכו

לכן הורים לילדים מאותגרי קשב צריכים שני דברים משמעותיים מאוד

אהבה וידע

אהבה כדי שהילד ידע שגם כשהוא מתקשה הוא ראוי ואהוב

וידע כדי שאנחנו כהורים נדע להבחין בין ילד שלא רוצה לבין ילד שרוצה ולא תמיד מצליח

אפשר להציב גבולות
אפשר לדרוש אחריות
אפשר ללמד התמודדות

אבל אסור שהילד יגדל בתחושה שהקושי שלו הופך אותו לפחות טוב

כי יום אחד הוא יהיה אדם מבוגר ואולי גם הורה בעצמו

ואנחנו רוצים שכשהוא יסתכל לאחור הוא יזכור בית שבו ראו אותו גם ברגעים שבהם היה קשה להבין אותו

ורד רחמן
יועצת אישית וזוגית
מטפלת CBT
מאמנת ADHD
מדריכת הורים
המרכז להורות וזוגיות
קליניקה בהוד השרון ובזום
0509449130

30/09/2026

קורעעעעע

30/09/2026

סבא וסבתא הם לא עוד זוג הורים

הרבה הורים אומרים לי
אצל סבא וסבתא מותר הכול
הם מפנקים יותר מדי
נותנים עוד ממתק
מרשים להישאר ערים
מוותרים במקום שאנחנו מציבים גבול

אבל אולי זה בדיוק העניין

סבא וסבתא לא צריכים לגדל את הנכדים בדיוק כפי שגידלו את הילדים שלהם

כשהם היו הורים היה עליהם לחנך
להציב גבולות
לדאוג לשגרה
ללמד אחריות
להתמודד עם עייפות ועם אינסוף משימות

היום התפקיד שלהם אחר

הם יכולים פשוט ליהנות מהנכדים

להתרגש מהם
לפנק אותם קצת יותר
לספר להם סיפורים
להקשיב להם בסבלנות
להכין להם את האוכל שהם אוהבים
לתת עוד חיבוק
ולפעמים גם להגיד כן במקום שבו ההורים היו אומרים לא

כל עוד אין פגיעה בבריאות הילד או חצייה של גבולות מהותיים שההורים קבעו
קצת פינוק אצל סבא וסבתא לא הורס את החינוך

ילדים יודעים היטב להבין שבבית של סבא וסבתא הדברים לפעמים קצת שונים

ומה שהם מקבלים שם הוא הרבה מעבר לפינוק

הם מקבלים תחושת שייכות
שורשים
סיפורים משפחתיים
זיכרונות
אהבה מסוג אחר
והרגשה שיש בעולם עוד אנשים שהם בית בשבילם

יום אחד הילד יגדל

הוא אולי לא יזכור כמה ממתקים קיבל
או באיזו שעה הלך לישון

אבל הוא יזכור איך סבתא הסתכלה עליו כשהגיע
איך סבא חיכה לו
את הריח של הבית
את הסיפורים
את הצחוק
ואת התחושה שהוא אהוב פשוט כי הוא הוא

הקשר עם סבא וסבתא יכול להפוך לחלק מהעולם הפנימי שהילד נושא איתו לאורך כל חייו

אז תנו להם להיות סבא וסבתא

הם כבר היו הורים

עכשיו הגיע הזמן שלהם ליהנות מהתפקיד הנפלא הזה

ורד רחמן
יועצת אישית וזוגית
מטפלת CBT
מאמנת ADHD
מדריכת הורים
המרכז להורות וזוגיות
קליניקה בהוד השרון ובזום
0509449130
#הורות #יחסים #סבתאות

@

Address

Hod Hasharon

Opening Hours

Monday 09:00 - 17:00
Tuesday 09:00 - 17:00
Wednesday 09:00 - 17:00
Thursday 09:00 - 17:00
Friday 09:00 - 17:00
Sunday 09:00 - 17:00

Telephone

+972509449130

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ורד רחמן אתגר ההורות posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The University

Send a message to ורד רחמן אתגר ההורות:

Shortcuts

Share