10/06/2017
Очерь забавный текст про то, как обращаться с архитектором. Доля истины там есть.
Автор - Вера Трифонова, студент-архитектор, г. Симферополь.
Итак, что делать, если в вашей жизни появился архитектор.
Ухаживать за архитектором просто. Главное, что от вас требуется: молчание и терпение. Много молчания и терпения.
Выгуливание.
Выгуливайте вашего питомца. Выгуливать можно в парке, чтобы дать возможность архитектору посмотреть на беседки, скамейки и гармонично расставленные фонари. Можно выгуливать по улицам, чтобы ваш питомец мог смотреть на здания и малые формы. Но при этом следует крепко держать питомца за руку, поскольку 90% архитекторов, засмотревшись на здания, становятся жертвами некачественных тротуаров, открытых канализационных люков, велосипедистов и неповоротливых бабушек. В принципе, вы можете выгуливать вашего питомца и в абсолютно не цивилизованном месте, в лесу, в горах или в поле. Остается только усадить его на удобный камень или пень, предоставив воображению вашего архитектора самому дорисовывать поверх окружающей среды картины красочного искрящегося романтикой мегаполиса и невероятных сладостных чудес, которые могли бы с вами произойти.
Приятные мелочи.
Дарите вашему питомцу подарки. Подарки могут быть абсолютно разной стоимости и характера. Лучше всего зайти в художественный магазин и выбрать… любую понравившуюся вам вещицу. В любом случае, ваш питомец будет обрадован и найдется, куда это применить. На начальном этапе отношений подойдут карандаши, после нескольких свиданий – беличьи и колонковые кисточки. Если вы хотите сделать волнующий подарок, намекающий на романтическое продолжение, преподнесите вашему архитектору набор акварели “Белые ночи”. Здесь важна психология: у архитектора в мозгу слова “Романтическая ночь” идут только в комплекте со словами “акварель” или “рендер”. Но к рендеру переходить еще рановато, вы ведь только в начале ваших отношений.
Итак, подарок может быть абсолютно любым, включая клей, крем для рук или столярный инструмент. Главное правило: подарок должен быть в коробочке. Это не обсуждается! Картонная коробочка при этом обязана быть в упаковке. Внимание, для вашего архитектора приемлемы только три типа упаковки подарков: калька, миллиметровка, крафт. Всё просто.
Поступки.
Лучшее, что вы можете сделать для вашего архитектора. Это конечно же разбудить его. Будить питомца следует не слишком рано, но и не слишком поздно, чтобы не пропустить особо красивые утренние падающие тени. Будить следует исключительно голосом, смс и будильник вам не помогут.
Не ревнуйте вашего питомца. Помните, что его проекты, учеба и работа – не прихоть, а крест, взваленный на его хрупкие плечи беспощадностью божественного провидения. Постарайтесь вспомнить про молчание и терпение. Сидите рядом с ним, когда он чертит. Неважно, чем вы будете заниматься при этом, только не оставляйте вашего архитектора одного, иначе однажды обнаружите, что у вашего питомца новый мужчина по имени Архикад или Автокад. Может быть еще Ревит, но от этого не легче.
В конце концов, проведите с вашим архитектором романтический рендер. Среднестатистический романтический рендер длится от пяти до восемнадцати часов. При этом вы вполне можете опираться на плечо своего спящего питомца и смотреть в наушниках хоккей.
Если вы решились завести архитектора в домашних условиях.
Приготовьте среду обитания.
Комната не обязательно должна быть большой. Точнее, большими в ней должны быть только окно и подоконник. Подоконник необходимо освободить от цветов, а окна оборудовать длинными шторами из ткани с мелким абстракционистским рисунком, обладающей хорошими впитывающими свойствами. Важно, чтобы в комнате было максимально много свободной площади пола. Покрытие пола при этом должно быть ковровым, с коротким жестким ворсом, достаточно мягкое, чтобы проводить на нем 90% своего времени, и достаточно жесткое, чтобы можно было рисовать на бумаге, не подкладывая планшет. В углу поставьте компьютер, при этом системный блок установите на пол и оборудуйте небольшим ковриком помягче и подушечкой. Из мебели в комнате обязателен только шкаф. При этом неважно, что в нем хранится, хоть консервированные помидоры, но территорию под шкафом и на нем беспрекословно отдайте вашему питомцу. Кровать в комнате совершенно не обязательна. В том числе, и на случай романтического рендера. Помните, что архитектор – существо с неопределенным режимом дня, поэтому во избежание конфликтных ситуаций комнату для вашего питомца в идеале кратчайшими и изолированными путями сообщать с кофейником и ванной, либо душевым поддоном. Кстати, будьте готовы к тому, что вам придется перейти на другую работу, где в офисе есть душевая, поскольку в вашей собственной ванне будет отмокать ватман.
Из особенностей содержания:
Если вы подготовили среду для вашего архитектора, будьте готовы к некоторым особенностям содержания вашего питомца. Приобретите не менее двадцати чашек для кофе. Ходите по дому, и в особенности, по комнате вашего архитектора в тапочках с достаточно толстой подошвой. Так вы всегда поможете своему питомцу найти кнопки. Установите сайт ArchDaily стартовой страницей в браузере. Ни в коем случае не убирайте в комнате вашего питомца и не выбрасывайте находящийся там мусор. Смиритесь с тем, что мусора там НЕТ. Всё – важные и нужные вещи, а вас красит молчание и терпение. Смиритесь также с тем фактом, что ваш питомец будет периодически стремиться в места сбора себе подобных, где будет проводить время в обществе обнаженных людей. Причем, не всегда гипсовых. Если вы не готовы развить в себе мускулатуру древнегреческого героя, нечувствительность к холоду и природную статичность, смиритесь. Если не хотите знать, умеет ли ваш питомец разговаривать матом, не сводите его с людьми строительной специальности. При общении выучите слово “клаузура”, поймите что именно обозначает слово “членение”, и запомните, что слово “ордер” означает пять видов античных колонн. На первых порах этого достаточно. Уберите из дома все произведения Вольтера и Сократа, если таковые имеются, а также “Мифы Древней Греции” в картинках. Не подходите к компьютеру. Купите блок бесперебойного питания и ни при каких обстоятельствах не выключайте в квартире электроэнергию. Никогда. Помните, что срыв всего лишь одного романтического рендера раз и навсегда ставит крест на ваших отношениях. Никогда не спрашивайте у вашего питомца, когда он ляжет спать. Постарайтесь вообще меньше говорить с вашим архитектором об архитектуре. Помните, что вы – его единственное окно в реальный мир.
Кормление.
Вам повезло, архитектор – зверёк, совершенно неприхотливый в еде. Чтобы прокормить его, достаточно иметь дома кофе и чай. При этом чай используется для отмывки чертежей. Архитектор сам добывает себе пропитание. Питательные вещества всасываются его организмом с бумажных поверхностей через кожу пальцев рук, а также благодаря тому, что архитектор моет кисти в стаканах с чаем и кофе. Если у вас при этом возникает страх нечаянно отравить вашего питомца, постарайтесь дарить ему только наборы красок Ленинградского производства. Они наименее токсичны и наиболее подходят для нормального метаболизма.
Заболевания.
Архитектор подвержен минимальному количеству специфических заболеваний. В основном, это три недуга: сплошняк, депрессия и суицидальные настроения.
Сплошняком называется период, предшествующий дедлайну сдачи проекта. Продолжительность индивидуальна, симптомы – полное поглощение профессиональной деятельностью и отсутствие реакции на любые внешние раздражители. Лучшим лечением будет проследить за бесперебойной подачей электричества в ваш микрорайон и свежих чашек с кофе в комнату к вашему питомцу.
Депрессией называется короткий период между сдачей одного проекта и выдачей ТЗ на следующий. Крайне непродолжительный недуг. Лечение: вывести архитектора на прогулку, показать ему город, цивилизацию и людей. Сводить в кино на фильм, где не показывается ни единого здания.
Суицидальные настроения (они же – творческий кризис). Неизменно следуют за приливами вдохновения. Частый, распространенный недуг. Лечение: обнимите вашего питомца, восхититесь его потрясающей проектной идеей, скажите, что нигде и никогда еще такого не видели. Ни в коем случае не сравнивайте вашего питомца с известными архитекторами и не упоминайте их имена. Накормите питомца пирожным и купите ему новый молёскин в твёрдом переплете. Погладьте по головке.
Заключение.
Независимо от того, в каком возрасте к вам попал архитектор, помните – вы стали обладателем самого бесценного подарка судьбы. Всё потому, что, повторим, вы для вашего любимого зверька – единственное окно в реальный мир. Будьте терпеливы, внимательны и помните, что вы – та единственная соломинка, за которую он может ухватиться в огромном, враждебном и бушующем океане творческой жизни.
