Psikolog Buğra Güvener

Psikolog Buğra Güvener Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psikolog Buğra Güvener, Muhteşem sok, Trabzon.

2018 yılında Avrasya Üniversitesi Psikoloji bölümünden lisans derecesi ile mezun oldum. 2021 yılında ise Fatih Sultan Mehmet Vakıf Üniversitesi Klinik Psikoloji Yüksek Lisans Programı'nı tamamladım ve Uzman Klinik Psikolog Ünvanı'na layık görüldüm.

03/10/2025

Tam zirveye ulaşacakken kendi kendinizi geri çektiğiniz oldu mu?
🌱 Psikolojide bu durum “öz-sabotaj” olarak adlandırılır ve çoğu zaman derin kök inançlardan beslenir.
🌊 Şema terapiye göre, “yetersizlik” veya “başarısızlık” şemaları, başarıyı elde etmenize engel olacak davranışları tetikler.
💡 Kimi zaman başarının getireceği sorumluluklardan, kimi zaman da “hak etmiyorum” inancından kaçarız.
🍃 İçsel eleştirmen, başarının keyfini çıkarmanıza izin vermez; size hep bir eksiklik hissi fısıldar.
🛠 Bu döngüyü kırmak için önce farkındalık geliştirmek gerekir: “Şu an yaptığım, hedefime mi hizmet ediyor yoksa bana zarar mı veriyor?”
👂 Bilişsel-davranışçı teknikler, bu noktada düşünce-davranış zincirini kırmaya yardımcı olur.
🌸 Başarı korkusu, çoğu zaman geçmişteki başarısızlık deneyimlerinin gölgesinde büyür; bu gölgeyle yüzleşmek, korkuyu küçültür.
📚 Marianne Williamson’un şu sözü çok çarpıcıdır: “En derin korkumuz yetersiz olmamız değil; ölçüsüz bir güce sahip olmamızdır.”
✨ Başarıyı itmek yerine onu kucaklamak, hem potansiyelinizi hem de yaşam kalitenizi büyütür.

Çocukken “Sen beceremezsin” ya da “Biraz daha dikkatli olsaydın” gibi cümleler size söylendi mi?🌱 İşte o sözler, bugün k...
24/09/2025

Çocukken “Sen beceremezsin” ya da “Biraz daha dikkatli olsaydın” gibi cümleler size söylendi mi?
🌱 İşte o sözler, bugün kendi kendinize fısıldadığınız o sert iç sesin kökeni olabilir.
🌊 Psikanaliz ekolü, bu iç sesi “içselleştirilmiş ebeveyn sesi” olarak tanımlar.
💡 Bilişsel terapiye göre, çocuklukta tekrar eden eleştiriler, “otomatik düşünce” haline gelir ve bilinçsizce hayatınızı yönlendirir.
🍃 Bu ses bazen sizi motive eder gibi görünür, ama çoğu zaman özgüveninizi kemiren bir yankıya dönüşür.
🛠 Bu yüzden ilk adım, bu sesin size mi ait olduğunu yoksa geçmişten taşınan bir miras mı olduğunu fark etmektir.
👂 Kendinize söylediğiniz cümleleri yakalayın; eğer o cümleleri bir arkadaşınıza söylemeyecekseniz, kendinize de söylemeyin.
🌸 Şefkat odaklı terapi, bu sert iç sesi yumuşatarak, yerine destekleyici bir iç konuşma koymayı hedefler.
📚 Brené Brown’un dediği gibi, “Kendinize karşı nazik olmak, cesaretin en nadir ve en güçlü türlerinden biridir.”
✨ İç sesiniz sizin düşmanınız olmak zorunda değil; o, yeniden eğitilebilecek bir yol arkadaşıdır.

“Ne yaparsam yapayım yeterli değilim” düşüncesi, bazen yaşamın her alanına sinsice sızar.🌱 Şema terapinin “yetersizlik” ...
17/09/2025

“Ne yaparsam yapayım yeterli değilim” düşüncesi, bazen yaşamın her alanına sinsice sızar.
🌱 Şema terapinin “yetersizlik” şeması, bu inancın genellikle çocuklukta, özellikle eleştirel veya ilgisiz bakım verenler yanında geliştiğini söyler.
🌊 Çocuk, sevgi ve onayı koşullu aldığında, “Ancak mükemmel olursam değerliyim” inancı oluşur.
💡 Bilişsel terapi, bu inancın zamanla otomatik hale geldiğini ve bilinçsizce davranışları yönlendirdiğini vurgular.
🍃 Yetersizlik inancı, sizi sürekli başkalarıyla kıyaslamaya ve başarılarınızı küçümsemeye iter.
🛠 Değişim, önce bu inancın kökünü fark etmekle başlar; “Bu düşünce bana ait mi, yoksa geçmişten gelen bir ses mi?” sorusunu sormak kritik bir adımdır.
👂 Terapi sürecinde, kişi kendi güçlü yanlarını yeniden görmeyi ve içsel eleştirmeni yönetmeyi öğrenir.
🌸 Kendinize karşı şefkat geliştirmek, bu inancı dönüştürmenin en etkili yollarından biridir.
📚 Louise Hay’in dediği gibi, “Kendinizi eleştirmek, asla sizi daha iyi yapmaz. Kendinizi onaylamak, değişiminizi hızlandırır.”
✨ Yeterlilik, başkalarının onayıyla değil, kendi gözünüzde değerli hissetmekle başlar.

🌞 Sosyal medyada gülümseyen, iş hayatında üretken, sosyal ilişkilerde aktif ama içten içe tükenmiş birini hiç gördünüz m...
09/09/2025

🌞 Sosyal medyada gülümseyen, iş hayatında üretken, sosyal ilişkilerde aktif ama içten içe tükenmiş birini hiç gördünüz mü?
🪞 İşte bu tablo, psikolojide “yüksek işlevli depresyon” ya da “dysthymia” olarak adlandırılır.
🧩 Kişi dışarıdan “iyi” görünür, çünkü günlük görevlerini yerine getirebilir; ancak içsel dünyasında bitmeyen bir yorgunluk ve anlam boşluğu vardır.
💡 Bilişsel-davranışçı terapi (BDT), bu durumun sıklıkla otomatik olumsuz düşünceler ve derin kök inançlardan beslendiğini söyler.
🌊 Fonksiyonel depresyon, çoğu zaman çevreden fark edilmez, çünkü kişi “maskesini” ustaca taşır.
🍃 Bunun en büyük tehlikesi, kişinin yardım arayışını geciktirmesi ve tükenmenin kronikleşmesidir.
👂 “Benim derdim o kadar da önemli değil” düşüncesi, iyileşme sürecinin önündeki görünmez engellerden biridir.
🌱 Terapi, bu maskenin ardındaki duyguları güvenli bir alanda açığa çıkarmak için en etkili yoldur.
📚 Albert Camus’nün dediği gibi, “Kışın ortasında, içimde yenilmez bir yaz olduğunu keşfettim.”
✨ Dışarıdan güçlü görünmek, içeride yaralı olmadığınız anlamına gelmez; her iki hal de aynı insana ait olabilir.

🌫️ Hayata karşı duyarsızlaştığınızı, iyi ya da kötü hiçbir şeye tepki veremediğinizi fark ettiniz mi?🪞 Bu durum bazen “a...
01/09/2025

🌫️ Hayata karşı duyarsızlaştığınızı, iyi ya da kötü hiçbir şeye tepki veremediğinizi fark ettiniz mi?
🪞 Bu durum bazen “anhedoni” olarak tanımlanır; yani eskiden keyif aldığınız şeylerin artık sizi heyecanlandırmaması.
🛡️ Psikanalitik teoriye göre, bu hissedememe hali bazen bilinçdışı bir savunma mekanizmasıdır; zihniniz, aşırı duygusal yüklenmeden korunmak için “duygusal mesafe” yaratır.
🌊 Travma sonrası stres bozukluğunda veya uzun süreli stres süreçlerinde bu tür duygusal küntleşme yaygındır.
💡 Beyin, tehdit algısını azaltmak için duygusal sistemi geçici olarak “uyku moduna” alabilir.
🍂 Bu, sizin güçsüz olduğunuz anlamına gelmez; aksine, zihninizin hayatta kalma çabasıdır.
👂 Bu dönemde kendinizi zorlamadan, küçük keyif alanlarını hayatınıza yavaşça geri davet etmek önemlidir.
🌱 Mindfulness ve beden farkındalığı çalışmaları, duyguların yeniden canlanmasına yardımcı olabilir.
📚 Viktor Frankl’ın dediği gibi, “İnsanın elinden her şey alınabilir, ama son özgürlüğü, koşullara karşı tutumunu seçme özgürlüğü elinden alınamaz.”
✨ Tepkisizlik, kalıcı olmak zorunda değil; adım adım, duygular tekrar kapınızı çalabilir.

🔗 Bağ kurmak, insanın en temel ihtiyaçlarından biri. Ama bazen bu bağ, sarıp sarmalamak yerine boğmaya başlar... İşte or...
20/08/2025

🔗 Bağ kurmak, insanın en temel ihtiyaçlarından biri. Ama bazen bu bağ, sarıp sarmalamak yerine boğmaya başlar... İşte orada “bağlılık” değil, “bağımlılık” başlar.

🧠 John Bowlby’nin bağlanma kuramına göre, güvenli bağlanma bireyin özgürleşmesini sağlarken, güvensiz bağlanma bireyi “yutulmuş” hissettirir.

💔 Bağlanmak bir tercihtir; bağımlılık bir zorunluluk gibi hissedilir. Bağlandığınız kişiden güç alırsınız; bağımlı olduğunuz kişide ise kendinizi kaybedersiniz.

📌 “Onsuz yapamam” cümlesi romantik gibi görünse de, aslında sağlıksız bir bağın sinyali olabilir. Çünkü sağlıklı bir bağ, ayrı olmayı da kaldırabilir.

🧩 Şema terapi bize bağımlılığın kökeninde genellikle çocuklukta yaşanan terk edilme şeması olduğunu gösterir. Sevgi eksikliği, bireyi aşırı tutunmaya yöneltebilir.

🎭 Bağlılıkta “ben” ve “sen” vardır. Bağımlılıkta “biz” bile yoktur; sadece “o” ve onun istekleri...

🌱 Sağlıklı bir ilişki, bireylerin birlikte büyüdüğü yerdir. Bağımlı ilişkide ise bireyler küçülür, tükenir.

💬 Kendinize şu soruyu sorun: “Ben bu ilişkide kendim olabiliyor muyum?” Eğer cevabınız hayırsa, bağımlılık alanında kalıyor olabilirsiniz.

🧘 Bağımlılıktan özgürleşmek, kişinin kendine dönmesiyle başlar. Terapiler, sınır koyma becerileri ve öz şefkat bu sürecin yapı taşlarıdır.

🌈 Sevmek bağlanmakla mümkündür; ama sevilmek için kendinizden vazgeçiyorsanız, o artık sevgi değil, bağımlılıktır.

🔄 “Yine aynı şey oldu” dediğiniz ilişkiler var mı? Hep aynı yerde inciniyorsanız... Bu bir rastlantı değil; ruhunuzun çö...
15/08/2025

🔄 “Yine aynı şey oldu” dediğiniz ilişkiler var mı? Hep aynı yerde inciniyorsanız... Bu bir rastlantı değil; ruhunuzun çözmeye çalıştığı eski bir hikâye olabilir.

🧠 Psikanalitik kurama göre buna tekrarlama zorlantısı (repetition compulsion) denir. Freud’a göre, birey bilinçdışında yarım kalan duygusal meseleleri, benzer ilişkilerle tekrar tekrar yaşar.

💔 Bu ilişkiler, bilinçdışı düzeyde “tanıdık” gelir. Acı verse bile bildiğiniz bir dünyadır orası. Yeni ve sağlıklı olansa “yabancı” ve güvensiz hissettirebilir.

📌 Mary Ainsworth’un tanımladığı bağlanma stillerinde, “kaygılı” ya da “kaçıngan” bağlanan bireyler, çoğu zaman travmatik ilişki kalıplarına tekrar tekrar girer.

💭 “Neden hep ilgisiz insanlara çekiliyorum?” ya da “Neden hep ben terk ediliyorum?” gibi soruların cevabı, geçmiş bağlanma deneyimlerinde gizlidir.

🎭 Bilinçdışı, sizi aynı senaryoya iter çünkü ruhunuz, o hikâyeyi bu sefer farklı sonla bitirmek ister. Ama farkındalık olmadan, senaryo hep aynı kalır.

🌪 Her yeni ilişki, bir “eski yaranın yeniden uyanışı” olabilir. Ama bu, aynı zamanda şifalanma ihtimalidir de.

💬 Bilişsel terapi ve içsel çocuk çalışmaları bu döngüyü fark edip kırmanıza yardımcı olur. Çünkü geçmişi fark etmek, geleceği yeniden yazmanın anahtarıdır.

🌷 Kendinize sorun: “Bu ilişki bana neyi hatırlatıyor?” Çünkü cevabı bulduğunuzda, artık aynı döngüde değil, yeni bir sayfada olursunuz.

🌈 Unutmayın, aynı yoldan geçmek zorunda değilsiniz. Bu kez kendinizi seçerek farklı bir yere varabilirsiniz.

🧸 Hep birilerini memnun etmeye çalışıyorsanız... Belki de çocukken sevilmek için fazla çaba göstermişsinizdir.👀 “Ben iyi...
11/08/2025

🧸 Hep birilerini memnun etmeye çalışıyorsanız... Belki de çocukken sevilmek için fazla çaba göstermişsinizdir.

👀 “Ben iyi olursam annem beni sever”, “Beni üzmeyeyim ki kızmasınlar” gibi düşünceler, çocuk zihninde sevgiyle koşulun eşleşmesine neden olur.

📚 Bağlanma kuramının kurucusu John Bowlby der ki; çocuklar, hayatta kalmak için bakım verene uyumlanmak zorundadır. Bu uyum, bazen kendi ihtiyaçlarını bastırarak olur.

💔 Çocukluğunuzda ‘iyi çocuk’ rolünü ne kadar iyi oynadıysanız, yetişkinliğinizde de “Hayır” demekte o kadar zorlanabilirsiniz.

🧠 Şema terapisine göre, bu sürekli memnun etme hali bir “kendini feda şeması”dır. Yani başkalarının mutluluğu için kendi duygularınızı görmezden gelme eğilimidir.

🎭 Sürekli ‘kabul görmek’ isteyen biriyseniz, kendi değerinizi hep başkalarının gözünde arıyor olabilirsiniz. Bu da sizi “onay bağımlılığı”na sürükler.

🌧 Bu çabanın sonunda gelen tükenmişlik, sadece yorgunluk değil, aslında “kendini kaybetme”dir. Ne hissettiğinizi bilemez hâle gelirsiniz.

🌱 Oysa sevgi, koşulsuz olmalıdır. Ve sevgi görmek için biri olmanız değil, sadece “siz olmanız” yeterlidir.

💬 “Herkesi mutlu edemezsin, çünkü sen herkesin değil, kendinin sorumlususun.” Bu cümleyi kendinize sık sık hatırlatın.

🌈 Şimdi, içinizdeki küçük çocuğa sorun: “Senin neye ihtiyacın vardı?” Belki de cevap, yıllardır bekliyor.


👶 Psikanalitik teoriye göre, erken yaşta oluşan “içsel ebeveyn” sesi, zamanla vicdanımızı şekillendirir. Sevgiyle değil ...
06/08/2025

👶 Psikanalitik teoriye göre, erken yaşta oluşan “içsel ebeveyn” sesi, zamanla vicdanımızı şekillendirir. Sevgiyle değil de eleştirilerle büyüyen bir çocuk, yetişkin olduğunda da kendi kendinin en acımasız yargıcı olur.

🪞 İçinizde bir çocuk var; her şeyi düzeltmeye çalışan, sevilmek için kendinden ödün veren… Ve bu çocuk ne zaman hatalarla karşılaşsa, hemen “Ben kötüyüm” diyerek kabuğuna çekilir.

🧠 Bilişsel davranışçı terapi, bu suçluluk duygularının çoğunun “bilişsel çarpıtmalar” sonucu oluştuğunu söyler. Yani düşündüğünüz kadar suçlu değilsiniz.

📖 John Bradshaw, “İçimizdeki Çocuk” kitabında şöyle der: “İyileşmek, o çocuğa sarılmakla başlar.” Siz de içinizdeki çocuğa “Senin suçun değildi” demeyi öğrenmelisiniz.

🎭 Hep yetişkin gibi davranmak zorunda hissettiniz belki de... Ama içinizde hâlâ “Ben iyi bir çocuk muyum?” sorusunu soran biri var.

🌧 Bu küçük çocuk, genellikle mükemmeliyetçiliğe meyillidir. “Yeterince iyi değilim” inancı onu da, sizi de yorar.

🌷 Ama iyi haber şu: Bu çocuk hâlâ sevilebilir. Hâlâ şefkate açık. Ona alan açmak, özgürlüğünüzün başlangıcı olabilir.

💡 Her “Neden böyle hissettim?” sorusu, bu çocukla yeniden bağ kurma fırsatıdır. Suçluluk çözülür, yerini anlayış alır.

🌈 Ve unutmayın, kendinizi yargılamadan sevmek en derin şifa şeklidir. O küçük çocuğa sarılın. Çünkü sizi o iyileştirecek.

Address

Muhteşem Sok
Trabzon
61000

Opening Hours

Monday 08:00 - 20:00
Tuesday 08:15 - 20:00
Wednesday 08:00 - 20:00
Thursday 08:00 - 20:00
Friday 08:00 - 20:00
Saturday 08:00 - 20:00
Sunday 08:00 - 20:00

Telephone

05465006113

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psikolog Buğra Güvener posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The University

Send a message to Psikolog Buğra Güvener:

Shortcuts

Share