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Love'n Peace台科大性別平等觀測站, Taipei (2026)

24/03/2026

🎤性x心喊話！陪你走過性與性別的心路歷程，聽見來自內心呼喊的真心話~🏳️‍🌈🌠
《性x心喊話》為一系列有關性與性別的文章分享，邀請你一同關注與理解生活中性與性別的大小事，期望能陪伴彼此走在認識性別的路，帶來共鳴與多元的觀點。ℹ️性x心喊話第6️⃣集
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【靠近，也讓關係能呼吸】-談女同志伴侶的親密關係與溝通之道

▌「我們的關係明明很緊密，為什麼還是不快樂？」
女同志伴侶會因為性別角色組合、社會脈絡、出櫃經驗等因素，影響關係的互動與發展。有時候，關係中的不開心不全然是因為眼前的人「不適合」，而是這段關係正受到外在壓力、心理狀態以及關係動力的影響。當未說出口的焦慮、失落、疲憊無法被妥善回應，就容易在最親近的人身上釋放，對關係造成衝擊。

▌女同志常見的關係困境
💭 太靠近的關係，反而讓人更害怕失去
女性在社會化過程中往往被鼓勵成為照顧、善於表達情感的角色，而這些特質在女同志伴侶關係中會被放大，使彼此高度親密。雖然這種情感連結是一種支持，但當對方需要自己的空間時，內心容易浮現擔憂：「她是不是沒那麼愛我了？」
💭 窒息的兩人世界
有些伴侶幾乎把所有時間都給彼此，朋友變少、自己的空間也縮小。當關係出現衝突時，缺乏外界支持，容易讓情緒累積，使關係更加緊繃。
💭 難以啟齒的需求，變成距離
「死床」是女同志族群中常見的議題：明明仍相愛，身體親密卻慢慢消失。女性在性議題上常被期待要是含蓄的，導致我們很難好好地討論彼此對性的想像與期待，也使得距離慢慢形成。
💭 關係地下化，孤單更難被理解
出櫃的壓力可能使戀情無法自在公開，只能躲在友情的保護傘下，這可能讓伴侶感到不安全，懷疑關係是否穩定，進而增加衝突。

▌讓關係重新呼吸的小練習
🛠️ 開啟對話空間，聽聽彼此的真心話
許多誤會源自猜測，未說出口的期待累積成焦慮或不滿。可以找一個放鬆時刻，坐下來分享：「對我們來說，怎樣是理想的親密？」討論情緒支持、生活安排、性需求等面向，理解對方真正的需求，讓關係更有彈性。
🛠️ 允許彼此擁有自己的世界
即使親密，每個人仍需要自己的生活空間。維持朋友圈、興趣或日常節奏，不只是給自己喘息，也能讓伴侶感受到你完整的自我。鼓勵在關係中，仍可以留一點時間給自己，再回到彼此身邊分享生活，讓關係成為既安全又有自我空間的支持系統。
🛠️ 把不安說成感受，而不是指責
衝突常來自內心的不安，但用指責表達容易引起對方的挫折。將焦點放在「我」而非「你」，說出情緒與需求，如：「當你沒回訊息時，我會覺得不安，希望知道你當下的狀態。」這樣的表達能將不安變成可以討論的感受，讓衝突成為關係成長的契機。
🛠️ 情感連結是彼此的力量
高度情感連結雖帶來壓力，但也是關係的優勢。回顧彼此在焦慮或困難時給予的支持，提醒自己這份連結是力量而非枷鎖。肯定這份力量，能幫助彼此在困境中更有韌性，成為關係持續成長的動力。

有時候，關係中的爭吵與不安，其實是因為太在乎這份愛。如果你們感到疲累，並非不適合，而是正在學習如何用屬於你們的方式去愛。當我們願意慢慢說、慢慢聽，仍然能跨越困難，找到彼此適合的相處之道。

▎參考文獻
謝文宜（2008）。看不見的愛情：初探台灣女同志伴侶親密關係的發展歷程。中華輔導與諮商學報，(24)，181-214。doi:10.7082/CJGC.200809.0181
林慧琪（2015）。女同志伴侶議題初探。諮商與輔導，(353)，40-43+12。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail?DocID=16846478-201505-201507020021-201507020021-40-43%2b12
劉安真（2017）。同志伴侶關係與諮商。輔導與諮商學報，39(1)，19-38。
黃筱涵（2012）。女同志伴侶長期親密關係維繫歷程研究（未出版碩士論文）。國立臺南大學，臺南。

▎撰文：江津僑（國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系研究生）

29/12/2025

🎤性x心喊話！陪你走過性與性別的心路歷程，聽見來自內心呼喊的真心話~🏳️‍🌈🌠
《性x心喊話》為一系列有關性與性別的文章分享，邀請你一同關注與理解生活中性與性別的大小事，期望能陪伴彼此走在認識性別的路，帶來共鳴與多元的觀點。
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ℹ️性x心喊話第5️⃣集
《不是傷口才叫暴力：那些「看不見」的親密傷害》
如果要我形容，我會認為在愛人面前的自己，像是貓。
我們能在愛人面前坦露毛茸茸又柔軟的腹部，脆弱得要命，卻也帶著一廂孤勇。因為只有在深信「你不會傷害我」的人面前，才敢這麼做。

親密關係本來應該是讓人能自在呼吸、放下盔甲的地方，

然而有時最深的傷，往往來自最親近的人。關係裡的暴力，並不是流血才算，那些讓人懷疑自己的互動、那些看不見卻鋒利的語言，都同樣在心上留下刻痕。

▎為何我們開始懷疑自己？
「這算暴力嗎？是我太敏感了嗎？我是不是把事情想得太嚴重了？」

這些問題之所以反覆在心裡打轉，是因為親密關係中的暴力，往往披著「愛你」、「為你好」的外衣。我們在經歷吼叫、打罵會害怕、想逃跑，但在面對偽裝後的暴力，卻是一點一滴被侵蝕，開始懷疑自己、忘記自己、在關係中消失自己。

💣陷入「認知失調」的陷阱：Gaslighting
看似無害的語句，卻讓我們陷入迷霧…
• 「怎麼這樣就生氣，放輕鬆一點。」（否定情緒）
• 「我從來沒這樣說過，你一定是記錯了。」（扭曲記憶）
• 「你看看你身邊的人，只有你計較這些小事。」（懷疑自己不正常）
當這些否定日積月累，就好像將關係壟罩在迷霧中，將「你的感受」與「真實世界」隔離開來。我們好難在迷霧中接觸到真實，久了，便會開始懷疑…是不是真的是我的問題？是不是我太難搞？

🔎窒息的愛：控制與孤立
而有時親密關係暴力也會像蜘蛛捕獵一般，悄悄收網。一開始是「那個朋友好像不太適合你」，接著是「我只是想知道你在哪，這樣比較安心」。
到後來，默默切斷了與朋友的連結，一旦沒有了支持系統，便更會認為自己不好、無法失去眼前的這個人，因為只有眼前這個人不會離開自己。
• 限制交友：「你那些朋友都不是真心的，只有我最懂你。」
• 過度監控：時時查勤，要求回報所有行程
監控訊息和通話
• 無故吃醋、騷擾你的朋友
• 利用情緒勒索迫使你取消與他人的約會
• 限制經濟：讓你難以經濟獨立，造成不得不依賴的困境。
• 禁止工作或創業
• 要求回報每一筆收支
• 完全掌握所有共同資產，沒有自己能夠運用的金錢

自心底冒出的不安與疼痛，它們並不是無理取鬧，你的直覺一直在敲門，但在迷霧當中，有時連聲音都會被吞沒，讓我們忘了怎麼傾聽自己。

▎你擁有離開和重建的力量
當我們為內心模糊的不安與痛苦找到名字後，便是療癒的開始。

✨重拾內在感受與直覺
這是不太容易的第一步，因為過去的相處灌輸了「沒有能力」、「會被拋棄」的恐懼。但身體很誠實，感到胃痛、心悸、或者是見面前就感到焦慮時，這便是身體在大喊著：「我在危險中！」
請相信身體和心靈發出的警訊，你不需要為自己的痛苦找證據，當你感到害怕、焦慮、憂鬱，甚至身體出現莫名的疼痛時，這些都是關係在消耗身心的訊號。
我們可以練習看看「事實記錄」，試著用日記或備忘錄，不帶情緒地記錄下讓自己感到不舒服的言行。幫助自己從混亂中抽離，客觀地看待關係。

📑規劃安全計畫
• 找回支持系統：聯繫幾位能信任的朋友或家人，跟他們分享「事實記錄」，告訴他們自己正在經歷的事。
• 準備重要文件：蒐集重要文件（身份證、健保卡、存摺等），存放在安全的地方。
• 尋求專業協助：你可以不用獨自面對，試著尋找社工、心理師、法律相關資源，陪你一起走一段路、把路照亮一點。
• 衛福部保護專線： 113
• 張老師服務專線： 1980
• 生命線協談專線： 1995
▎結語
我們都需要一段感到安全、被尊重、能自由呼吸的關係。如果你正在關係迷霧中感到無助，或許可以嘗試讓可信任的人接近你、允許其他人成為你的力量。
你從來不是孤單一人，你的痛是真實的、你的感受有重量。
而你，也始終擁有離開的自由，與重新開始的力量。
▎參考文獻
李佳穎、林信惠（2019）。淺談親密關係暴力。台北市醫師公會會刊，63(4)，37-46。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail......
陳又敬、鄧煌發、董道興（2019）。親密關係暴力之理論探討。台灣性學學刊，25(1)，61-100。https://doi.org/10.3966/160857872019052501003
解景然、葉家瑜、劉姿妤（2021）。運用心理解剖探討親密關係暴力再犯之風險因子。諮商與輔導，(426)，2-4。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail......
▎圖片來源：由CANVA生成。
▎撰文：廖思淇（國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系研究生）

01/12/2025

🎤性x心喊話！陪你走過性與性別的心路歷程，聽見來自內心呼喊的真心話~🏳️‍🌈🌠

《性x心喊話》為一系列有關性與性別的文章分享，邀請你一同關注與理解生活中性與性別的大小事，期望能陪伴彼此走在認識性別的路，帶來共鳴與多元的觀點。
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ℹ️性x心喊話第4️⃣集
《那些說不出的痛：談面對性騷擾的困境》
「我們不要就這樣算了好嗎？」

人選之人的主角文方曾經跟遭遇性平事件的亞靜這麼說，鼓勵她繼續申訴性平事件，而後這部劇集也成為了台灣me too 運動的開端，許多性平事件受害者們站出來述說他們沒被聽見的聲音...。

▎什麼是性騷擾?
依據性騷擾防治法第2條，指性侵害犯罪以外，對他人實施違反其意願而與性或性別有關之行為，且有下列情形之一：

(一) 以明示或暗示之方式，或以歧視、侮辱之言行，或以他法，而有損害他人人格尊嚴，或造成使人心生畏怖、感受敵意或冒犯之情境，或不當影響其工作、教育、訓練、服務、計畫、活動或正常生活之進行。

(二) 以該他人順服或拒絕該行為，作為自己或他人獲得、喪失或減損其學習、工作、訓練、服務、計畫、活動有關權益之條件。

也就是說性騷擾包含了「客觀行為」跟「主觀解讀」，當事人的感受是性騷擾是否成立的重要因素。但在現在的社會氛圍下，當我們遭遇性騷擾事件，常常會先懷疑是不是自己「搞錯了」或是甚至於「忽略」，例如：開黃腔常常被認為「只是開玩笑」，而忽略了它確實是帶有性意味可能會讓人不舒服的。往往是不舒服的感受堆疊上去之後才發現自己好像被性騷擾了。

▎是什麼讓性騷擾這麼難說出口?

當性騷擾伴隨著權力議題：受害者面對性騷擾事件常會擔心若說出來會不會給自己帶來更大的麻煩，尤其是行為人是比自己權力位階更高者，可能會擔心自己因而失去工作/調離現職、被打低分、被報復、被閒言閒語等，這些可能的後果讓很多受害者選擇「算了」，且性騷擾本身就構成「敵意的環境」，可能有共犯結構允許加害人持續性騷擾的行為，這讓受害者選擇要自己離開有害的環境而非試圖用申訴方式改變環境。

舉證困難&不知道申訴管道：性騷擾常常是突發事件當事人往往反應不及，若是發生在較隱密的地方更難找到證人、監視器畫面等，且證據會隨著時間經過更加難以保存跟舉證，有些受害者選擇在離開受性騷擾的環境後才開始申訴以保護自己，但時間延遲也讓申訴也更加困難。也有些受害者可能是根本不知道有哪些管道可以幫助自己，而沒有向外界求助。

性騷擾帶來的傷害：性騷擾是讓人受創的事件，打擊自尊也讓當事人對人失去信任，說出來除了要重新回憶事件細節，也有可能會遭遇周圍的質疑、不相信而造成當事人的二度傷害。

▎遇到性騷擾我該怎麼辦?

蒐證與了解申訴管道，校園性騷擾向校內性別平等委員會申訴，職場性騷擾則向雇主申訴，其餘狀況向當地警察局報案；亦可撥打113保護專線與專業人員諮詢。

尋求心理支持：性騷擾事件無論申訴與否都有可能造成很大的壓力，鼓勵當事人向自己信任的親友求助，適度的抒發心理壓力，若已到影響日常生活的程度，可求助身心科、心理治療等資源。

(圖片由ChatGPT生成)
▎參考文獻
王秀雲（2024）。從調戲、怪手到性騷擾。性別平等教育季刊，(105)，63-68。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail?DocID=15629716-N202406190004-00009
陳德倫、許詩愷 ( 2023 )。台灣：怎樣算是性騷擾？遇到了怎麼辦、如何存證？申訴機制和法律哪裡不足？。報導者。https://www.twreporter.org/a/sexual-harassment-10-key-questions?gad_source=1&gad_campaignid=1397947362&gbraid=0AAAAADjhI7_56L9_FG7mrPerL92KokJu9&gclid=Cj0KCQjw35bIBhDqARIsAGjd-caD7vhOtbYoOeJSmcaIlL9ckQsAhPoEn6LS2n-M9LQPuCkidXuRiskaAnU6EALw_wcB
衛生福利部。衛生福利e寶箱：性騷擾防治。https://www.mohw.gov.tw/fp-88-232-1.html
性騷擾防治法(112年8月16日)修正公布。https://law.moj.gov.tw/LawClass/LawAll.aspx?PCode=D0050074
▎撰文：葉綺妮（國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系研究生）

18/11/2025

114-1 諮輔組-性別平等教育系列活動
【🌒從黑夜到白天，一起聊無所不在的性別🌞】
系列活動3️⃣--《從非典型親密關係談身體界線的自我探索與協商_工作坊》

🎤 今天，你想來點……？
吃什麼很難決定，但更難的或許是──你今天，想怎麼被對待？

你可能喜歡被擁抱、被讚美、被親吻。
也有人享受交付自己，享受失控的快樂與不確定性
又或是想當個調皮鬼，跟對方一起玩耍、耍白目、冒險。

不論你正走在認識自己的路上，還是猶豫要怎麼說出口，我們都邀請你來參加認識自我與關係界線的工作坊！本次活動我們很榮幸邀請到台灣情感教育協會的千霂，帶領大家一起透過工作坊練習：如何感受、表達、練習建立自己的「界線」與「想要」，了解我們自己與關係的事。

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活動時間：114年12月01日(一) 19:30-21:30，(1900開放報到用餐)
活動地點：學生活動中心二樓會議室(一)
活動講師：千霂情感教育協會常務理事
活動對象：台科大、台大、台師大學生、教職員優先。
活動人數：40人（名額有限）
報名連結：請見留言區
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注意事項：
※ 本活動提供餐盒，非三校在校生僅開放旁聽！
※ 此為性別平等教育之單次工作坊，暫無配合高教深耕計畫。
※ 即日起開放報名，11月27日(四)12:00報名截止。報名後三日內(不含六日)會收到報名成功的回信通知，請確認。
※ 本活動會以全中文進行，還請參加夥伴留意。

若有任何疑問或需求，請洽諮商輔導組周冠樺實習心理師，
來電(02)2737-6508，或來信至 [email protected] 洽詢。

23/10/2025

🎤性x心喊話！陪你走過性與性別的心路歷程，聽見來自內心呼喊的真心話~🌟

《性x心喊話》為一系列有關性與性別的文章分享，邀請你一同關注與理解生活中性與性別的大小事，期望能陪伴彼此走在認識性別的路，帶來共鳴與多元的觀點。

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ℹ️性x心喊話第3️⃣集

《在肩膀之前，我也想被抱一下：談有毒男子氣概》

「像個男人一樣好嗎？」

或許你我在成長的經驗中都曾聽過這句話，但究竟「像個男人」是怎麼樣呢？

▎什麼是「有毒的男子氣概Toxic Masculinity」
想到「男子氣概」，腦中浮現的想像會是什麼？可能是堅毅、獨立、積極，也可能是有野心、強悍。「有毒的男子氣概」過度強調刻板男性特質中的某些元素，藉由推崇這些特質，而貶抑與排擠其他多元型態的特質展現。

就像是「堅毅」本身不是問題，但當堅毅被要求「不能掉眼淚」時，就成了壓抑；而「野心」也不是壞事，但如果一定要透過「踩別人」來證明自己，就可能帶來傷害。

▎男性也是受害者
「有毒的男子氣概」剝奪了男性能夠「脆弱」的能力。當男性被期待有競爭力、積極爭取、有野心，這便使得成長的過程需要透過比較、否定弱者的方式，來加強所謂的男性典範形象。

就像是在球場上誰輸了，就被笑沒男子氣概；而宿舍裡誰沒談戀愛，就被取笑不受歡迎。

當「談戀愛」成為男性衡量價值的指標時，除了加深了對於單身的焦慮，也讓親密關係成了軍備競賽——我得展現足夠多的條件，才能被認可。而關係中最真誠地情感與感受，反而逐漸被稀釋。

在這背後，有毒的男子氣概默默在運作，它定義了「好」與「壞」的框架，分成「男性應該」與「女性應該」，符合期待的才能被認同、偏離模式的就被貶抑。這樣的「應該」不只框住了女性，也框住男性。

就像是同情心、敏感、體貼…等等的特質，常在框架中被標示為「女生應該有的樣子」，男性若展現這些面向，就可能被否定或貼上「不夠男人」、「娘娘腔」的標籤。於是，男性成長過程中難以言說的委屈、失落、難受，轉化成憤怒的方式向外宣洩，又或是向內壓抑變得沉默寡言。因為透過言語表達傷痛「太不男人」了，這同時隱含的訊息是：男性不該脆弱，而女性則被定位在需要被照顧的位置。

然而，在這場性別的較勁中，大家都受傷了。若著眼於單一的「男子氣概」想像，人的多元與特殊便被抹滅了，男性無法自在地去追求被關愛的需求，而女性也被限制追求獨立自主的需求。

大家一起被困在「有毒的男子氣概」中，共同承受痛楚。

▎解毒/解讀
我們需要承認——無論性別，每個人都渴望被理解、被擁抱。

當情緒不再是難以言說的字句；當堅毅、獨立、有野心不再成為枷鎖，而是一種自由選擇時，我們才可能一起鬆一口氣，成為我們自己。

▎參考文獻
白爾雅（2019）。男子氣概有毒嗎？從厭女、反同到解毒。性別平等教育季刊，(86)，122-126。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail?DocID=15629716-201903-201904030010-201904030010-122-126
李佩雯（2021）。「男人是這樣煉成的」：各生命階段直男同性友誼中的男子氣概建構初探。中華傳播學刊，(39)，231-268。https://doi.org/10.3966/172635812021060039008
陳泓瑋（2020）。走進建中，走進陽剛氣質百花園。性別平等教育季刊，(90)，93-97。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail?DocID=15629716-202003-202006150011-202006150011-93-97
▎撰文：廖思淇（國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系研究生）

14/10/2025

一場以「雙性戀」為主題的講座！
無論你是否有過戀愛的經驗，
也許我們都曾閃過這樣念頭—「我是不是只會喜歡單一個性別」？

但喜歡單一性別，真的如此理所當然嗎？
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114-1 諮輔組-性別平等教育系列活動
【🌔從黑夜到白天，一起聊無所不在的性別🌞】
系列活動3️⃣--《雙性戀生命經驗分享》

有時，我們可能在預期之外的性別身上感受到心動，感受到吸引，
複雜的感覺與疑惑湧現，開始懷疑：哪個才是真實的自己？但「單一」的常規想像，往往在我們認識自己的過程中，形成無形的限制與壓力。甚至因為朋友、媒體、社會的各種誤解與標籤，讓人難以開口傾訴想法。

我們是否也曾無意間，用想像取代了理解？
這些想法，或許都讓某個身邊的人更難說出真實的自己。

本次講座，我們有幸邀請到長期在多元性別深耕的台灣同志諮詢熱線協會夥伴，和我們一起聊聊——
✨ 雙性戀的人都如何認識自己，建立認同的旅程經歷到什麼？
✨ 出櫃的挑戰與情感困境
✨ 常見的刻板印象與社會壓力
✨ 給未出櫃雙性戀的指南

讓我們一起更靠近雙性戀朋友們的生命故事，打開對愛與性別更多元的想像。
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活動時間：114年11月15日(六) 10:00-12:00
活動地點：學生活動中心二樓會議室(一)
活動講師：同志諮詢熱線
活動對象：台科大、台大、台師大學生、職員
活動人數：40人（名額有限）
報名連結：請見留言區
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注意事項：
※ 本活動為台科大諮輔組舉辦【性平別等主題活動】，如欲申請高教深耕獎學金的同學，須全程參與才能予以認證。
※本活動提供限量便當，便當數量有限。若18：30前未到，無法保留便當。非三校在校生僅開放旁聽！
※ 即日起開放報名，11月11日(二)12:00報名截止。報名後三日內(不含六日)會收到報名成功的回信通知，請確認。

若有任何疑問，請洽諮商輔導組周冠樺實習心理師，
來電(02)2737-6508，或來信至 [email protected] 洽詢。

01/10/2025

一場以「在社群聊性別🧑🏼‍🤝‍🧑🏾」為主題的講座！

無論你在網路上是潛水仔、筆戰高手、看熱鬧、或是每天海巡，都來聊聊活網的你注意到哪些性別事！

你不懂剛剛說的是什麼意思？
摁沒關係，一樣歡迎對「聊性別」有興趣的人一起來聽講師分享！
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114-1 諮輔組-性別平等教育系列活動
【🌕從黑夜到白天，一起聊無所不在的性別🌞】
系列活動2️⃣--《對立與極化下的性別對話日常練習》

這次講座我們很榮幸邀請到劉文老師，中研院副研究員，帶領我們一起聊聊有關性別及社群平台，解惑關於性別的疑惑！

希望講座可以帶給大家：
-->看懂貼文、推播和假消息怎麼影響我們對性別與外在環境的感受
-->理解爆紅爭論背後的脈絡與影響因素
-->練習在安全、尊重的空間裡討論性別議題
-->討論為何開啟對話，對於我們的性別及生活如此重要。

註：本次為實體面對面講座，要彼此...尊重...包容...不同想法...好好...相處。👭🧑🏼‍🤝‍🧑🏾🤝
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⭐️活動時間：114年11月01日(六) 10:00-12:00
⭐️活動地點：學生活動中心二樓會議室(一)
💫活動講師：劉文中研院副研究員
⭐️活動對象：台科大、台大、台師大學生
⭐️活動人數：40人（名額有限）
⭐️報名連結：請見留言區
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注意事項：
※ 本活動提供餐盒，非三校在校生僅開放旁聽！
※ 本活動為台科大諮輔組舉辦【性平教育系列活動】，如欲申請高教深耕獎學金的同學，須全程參與才能予以認證。
※ 即日起開放報名，10月28日(二)12:00報名截止。報名後三日內(不含六日)會收到報名成功的回信通知，請確認。
※若有任何疑問，請洽諮商輔導組周冠樺實習心理師，來電(02)2737-6508，或來信至 [email protected] 洽詢。

20/09/2025

114-1 性別平等教育系列活動
【從黑夜到白天，一起聊無所不在的性別】
1️⃣-《就算麻煩也持續戀愛，給多元性別的戀愛指引》

一場以🌈多元性別親密關係為主題的講座！

當我們在談戀愛時，可能參照影視小說來了解愛的模樣，但直接套用在自己的感情中，卻可能會有些卡住，或有些難以被他人理解的心情與想法。

戀愛的過程，有時總讓人感覺困難重重，從如何開始相識、隨相處逐漸變得緊密、長期相伴的溝通協商、甚至是關係結束的不捨與討論，每一個時期有各自的酸甜與不容易。

本次講座我們邀請到🫶蔡佳賢性別心理師，期待透過講師的分享，讓我們對性別與愛有更多發現。

不論你的性別，都歡迎你一起來認識我們彼此在愛裡靠近與掙扎的親密故事，編寫屬於你的戀愛練習指引。

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時間：114 年 10 月 17 日 (四) 19:00-21:00
地點：學生活動中心二樓學務處會議室（一）
講師：蔡佳賢諮商心理師
對象：台科大、台大、台師大學生、教職員
人數：40人
報名入口：請見留言區
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注意事項：
※ 本活動提供便當，非三校在校生僅開放旁聽

若有任何疑問，請洽諮商輔導組
周冠樺實習心理師 (02)2737 6508
或來信至 [email protected] 洽詢

15/09/2025

🎤性x心喊話！陪你走過性與性別的心路歷程，聽見來自內心呼喊的真心話~🌟
《性x心喊話》為一系列有關性與性別的文章分享，邀請你一同關注與理解生活中性與性別的大小事，期望能陪伴彼此走在認識性別的路，帶來共鳴與多元的觀點。
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ℹ️性x心喊話第2️⃣集
《異性戀霸權——為什麼我們（性別多元群體）會自然地避開在公開場合牽手？》
💭 你有沒有這樣的瞬間？
跟伴侶走在街上，手想伸出去，但最後一秒卻縮了回來。
不是因為不愛，而是因為害怕。
害怕眼神、害怕耳語、害怕暴力。
對異性戀伴侶來說，牽手再自然不過!
但對我們性別多元群體，牽手卻常常是一場「公開冒險」！。

👀空間本身就是有偏見的！臺大畢恆達教授在《空間就是性別》一書中提醒我們：
👉「談論同性戀空間，其實凸顯的是異性戀空間存在的事實。」
換句話說，異性戀早就被默默寫進所有公共空間的規則裡。
他也指出：
「兩個男人如果敢在街上牽手，異性戀一定會說：他們為什麼要那麼『張揚』？可是一男一女在街上擁抱，難道就不是在『炫耀』他們是異性戀嗎？」
就是這種「理所當然的雙標」，其實就是異性戀霸權在運作～
結果是什麼呢？我們一踏出家門，就開始自我審查：這裡能牽手嗎？這樣會不會太冒險？

📑研究怎麼說呢？
英國兩篇最新研究（Rohleder 等人）告訴我們：牽手這件小事，背後藏著巨大的心理壓力。
2023年研究：LGBTQ+受訪者提到五種經驗：
🔹 隨時警覺
🔹 習慣性收斂
🔹 伴侶之間的協商與爭執
🔹 安全的「家」 vs 危險的「公共場域」
🔹 社群身份交錯帶來的困境
2025年研究：聚焦男同志，深入心理層面。
受訪者說：即使理智上知道安全，身體還是會「本能收回手」。
牽手成了一種「內外恐同交錯」的糾結——外面有壓力，裡面也有羞恥。
❤️ 這不是我們的錯
這些退縮、恐懼，並不是因為我們「不勇敢」，而是因為整個社會還不夠安全。空間被異性戀霸權佔據，我們自然在行為上被迫收斂。但每一次我們努力握緊彼此的手，都是在挑戰這個結構。牽手不只是愛情的表達，也是平等的象徵。
💡 所以，當我們有一天能在街上自然地牽手，不必害怕—— 那不只是愛的勝利，更是社會的勝利。🌈✊

🌈 心理學的鼓勵
心理學家 Meyer（2003）在「少數群體壓力模型」中提醒我們：少數群體的焦慮、憂鬱，並不是因為個人脆弱，而是長期承受歧視壓力的結果。
👉 也就是說，當你在街上不敢牽手，那不是你的錯，而是社會的問題。
但心理學同時也指出：覺察與支持能帶來改變。
☘️ 覺察自己因為恐懼而退縮，並理解這是「社會化的結果」而非個人缺陷。
☘️ 找到安全的支持系統（朋友、伴侶、社群），在彼此陪伴中慢慢增強勇氣。
☘️ 允許自己慢慢來：也許今天在安全的公共場所只是多握10秒，或在人群少一點的街上試著牽手。這些小小的嘗試，都是重要的進步。
最重要的是：
💡 你值得被愛、值得被看見！
當我們牽起彼此的手，不只是對抗恐懼，也是在告訴這個世界：我們存在，而且我們的愛與任何人一樣真實。
#異性戀霸權 #牽手的勇氣 #空間就是性別
撰文者／施銘光 Sai Nay Nay Win（國立台灣師範大學教育心理與輔導學系研究生）
圖片來源：撰文者Canva製作
參考書籍與文獻：
畢恆達（2001）。《空間就是性別》。台北：女書文化。
Rohleder, P., Ryan-Flood, R., & Walsh, J. (2023). Holding hands: LGBTQ people’s experiences of public displays of affection with their partner(s). Psychology & Sexuality, 14(3), 559–571.
Rohleder, P., & Walsh, J. (2025). Gay men’s experiences of holding hands in public: Psychosocial dilemmas and the discourse of homophobia. Psychoanalysis, Culture & Society, 30, 298–319.
Meyer, I. H. (2003). Prejudice, social stress, and mental health in le***an, gay, and bisexual populations: Conceptual issues and research evidence. Psychological Bulletin, 129(5), 674–697.

08/09/2025

【114-1性平系列活動宣傳~】
🌙☀️ 從黑夜到白天，一起聊無所不在的性別！

「為什麼 IG 上的性別話題總是戰到翻天？」
「為什麼在感情或人際裡，我有時候不知道怎麼表達自己？」
「為什麼面對性別認同，心裡還是會有點聲音小小的？」

性別，不只是一門課或社會議題，
它每天都在我們的生活裡：在貼文、在關係、在我們看自己的方式裡。

這學期，諮輔組陪你——
🌈 一起把「性別」從抽象名詞，變成能聊、能感受的日常。
我們會帶來多場不同形式的活動，從熱門話題、互動體驗，到生活裡的細微經驗，陪你探索「性別 × 自我 × 生活」的各種可能。

✨ 因為——性平不是噱頭，性別就是生活！
邀請你一起來，分享、傾聽，也許能找到更多理解自己與他人的方法。

📌 活動資訊與報名方式，將持續更新，敬請期待！

25/08/2025

🎤性x心喊話！陪你走過性與性別的心路歷程，聽見來自內心呼喊的真心話~🌟
《性x心喊話》為一系列有關性與性別的文章分享，邀請你一同關注與理解生活中性與性別的大小事，期望能陪伴彼此走在認識性別的路，帶來共鳴與多元的觀點。
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ℹ️性x心喊話第1️⃣集
《身為同性戀的我為什麼討厭自己也厭惡其他同性戀？——淺談內化恐同》
你有沒有想過，為什麼有些同志會很討厭自己是同志的身分？
甚至，不只討厭自己，還會對其他同性戀抱有偏見，覺得「他們很娘」、「她們很假」、「我不想跟他/她們劃上等號」？
這裡想聊聊一個很殘酷、但真實存在的現象——內化恐同（Internalized Homophobia）。
☘️ 歧視的壓力，不只來自外面
心理健康研究發現，針對性的歧視、污名、攻擊和暴力，不只是社會問題，還會直接影響心理健康（Meyer, 2003）。
焦慮、憂鬱、自殺念頭、進食障礙、藥物濫用……這些都可能是長期承受「性少數壓力」的結果。
但最可怕的是，有些壓力不是外面的人加給你的，有可能是我們在社會的框架中給自己「貼標籤」導致的。
這，就是所謂的內化恐同。
☘️ 什麼是內化恐同？
簡單來說，就是同志把社會對同志的負面看法搬進自己的心裡。
它可能表現為：
🥀覺得自己的性傾向很丟臉
🥀不想跟同性戀的標籤產生任何關聯
🥀覺得同志之間的親密行為噁心
🥀看不起那些敢公開出櫃的人
美國心理學者 Newcomb（2010）指出，這些感受不只是單純「不喜歡自己」，而是一整套對「同志身份」的否定，甚至會蔓延到對其他同性戀的厭惡。
☘️ 為什麼會這樣呢？
心理學家 Lazarus 和 Folkman（1984）認為，社會上的恐同態度，早在我們意識到自己是同志之前，就已經滲進我們的價值觀。
這是一種社會化的過程：
小時候聽到「娘娘腔很丟臉」、長大看見新聞或影視嘲笑同志……我們就這樣一點一滴地把「恐同」學起來了～。
等到有一天，我們意識到自己會被同性吸引時，那些被灌輸的恐同想法，就會立刻轉向攻擊自己。
Thoits（1985）稱這種現象為「自我標籤化」也就是（self-labeling）：
我們開始用社會眼光審視自己，並且認為自己就是那個「不正常的人」！。
☘️ 這對心理健康的影響
內化恐同，對心理健康的破壞非常深。
它會讓我們：
🥀不敢表達真實的情感
🥀時刻自我懷疑
🥀對親密關係充滿不安全感
🥀不信任自己的群體，甚至孤立自己
D’Augelli（2001）的研究指出，同志的身份發展過程，幾乎都會受到社會恐同的影響，從而讓內化恐同與身份認同的掙扎同時發生。
而這種自我攻擊，是許多同志長期焦慮與抑鬱的重要原因之一。
☘️ 該怎麼辦？
面對內化恐同，我們需要的不是責怪自己，而是先理解：
這不是你的錯！
這是社會長期的偏見在你心裡留下的痕跡！
我們可以慢慢的：
☀️認識內化恐同的概念，明白它是外在文化植入的結果
☀️與安全、支持你的人分享感受
☀️透過閱讀、心理諮商、支持團體，探索自己的身份認同
☀️慢慢允許自己接觸多元的同志樣貌，打破刻板印象！
☘️ 最後
如果你也是同志，卻發現自己對同志有偏見，請不要急著自責！
這是我們很多人共同的起點。
重要的是，你願意看見它、理解它，並且開始改變。
因為當我們能夠真正接納自己，也就更有力量去接納彼此。
而這，就是對抗內化恐同的開始。
撰文者／施銘光（國立台灣師範大學教育心理與輔導學系研究生）
圖片來源：撰文者Canva製作
參考文獻：
D’Augelli, A. R. (2001). Le***an, Gay, and Bisexual Identities and Youth: Psychological Perspectives. New York: Oxford University Press.
Lazarus, R. S., & Folkman, S. (1984). Stress, Appraisal, and Coping. New York: Springer Publishing Company.
Meyer, I. H. (2003). Prejudice, social stress, and mental health in le***an, gay, and bisexual populations: Conceptual issues and research evidence. Psychological Bulletin, 129(5), 674–697.
Newcomb, M. E., & Mustanski, B. (2010). Internalized Homophobia and Internalizing Mental Health Problems: A Meta-Analytic Review. Clinical Psychology Review, 30, 1019–1029.
Thoits, P. A. (1985). Self-Labeling Processes in Mental Illness: The Role of Emotional Deviance. American Journal of Sociology, 91, 221–249.

12/05/2025

「家的逆光劇場 – 誰來晚餐？」探索關係中的位置與那些未說出口的影子

在家庭的舞台上，每位家庭成員都在扮演著不同的角色，發揮著不同的功能。

邀請大家來體驗這場以家為主的心理劇，
一起投入其中探索家庭的關係模式、認識家人之間的關係界限、
一起看見關係中的光，以及那些未說出口的影子…

今晚，誰會來共進晚餐呢？
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時間：114 年 5 月 22 日 (四) 18:30-20:30
地點：學生活動中心二樓學務處會議室（一）
講師：楊里祥諮商心理師
對象：台科大、台大、台師大學生、教職員
人數：40人
報名入口：https://forms.gle/xLymvUwMDrfwpShR7
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注意事項：
※ 本活動提供便當，非三校在校生僅開放旁聽
※ 本活動為工作坊性質，不適用高教深耕

若有任何疑問，請洽諮商輔導組
葉嘉雯實習心理師 (02)2737 6141
或來信至 [email protected] 洽詢

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